The perfect world of Letitia

묵직한 피로에 있다가 문득 속초가 가고 싶어졌다. 지금은 안돼 하고 미루겠지만. 할 일이 많은데 방이 지저분해서인가 손이 뜬다. 아이들은 정말로 세월이 빠름을 보여주나보다. 오빠네 아이들이 벌써 열 살. 무뎌지나. 그 나이때엔 분명 기민하게 느꼈던 것들이 이제는 무덤덤하다. 춥..

자거나 반신욕이거나 책. 몸이 아프면 눕게 되는데 누우면 허리가 아프고. 두통도 이명도 원래 있던 것. 진 빚을 청산할 수 없어 기분이 묘하다. 내가 닿은 모든 것들이 이제는 보기 싫은 어떤 것인 듯한 태도. 원유를 정제하고 남은 아스팔트를 보는 듯한 태도. 그냥 치워져 있는 ..

하루에도 세번씩 네번씩 뜨거운 물에 들어가는 나를 보고 엄마는 질겁했다. 꾸벅꾸벅 졸기도 하고, 책을 읽기도 하고. 내가 쓸 생각은 아니었던 물건들이었지만 어찌되었든 욕실에 형형색색의 향기가 난다. 뭐라 쓸 말이 많았는데 생각이 안 난다. 어쨌든 특별한 것은 없다. 시간은 죽음..

날은 추운데 햇빛만 화창했다. 칠성교는 오랜만이었다. 매일매일 차 타고 다녔을때가 벌써 얼마나 오래전이지. 긴 시간동안 무엇보다 나를 괴롭게 했던 것은 그 어느 하나도 나여야만 했던 것은 없다는 사실이었다. 내 안에서조차, 굳이 나여야 했던 일이 몇 개나 됐을까. 반성일까 아닐..

몸이 아프면 다른 것을 할 시간이 줄어드는 대신 생각이 많아진다. 이제 그만해야 할 때일까 비수와 화살을 손에 들고 돌아다니는 어느 한자처럼.

어째서인지 점점 의심만 가득해져가고 서운한것만 떠오르는걸까. 애정에 나를 의탁한 시간이 너무 길었다. 한 해에 감기를 몇 번이나 앓는지. 펠트지를 사와서 가습기라도 설치해둔다는게 완전히 잊어버렸다. 망각함을 망각한다. 어째서 나는 좀 더 일찍 끝나지 않았을까. 찢어지고 찢어..

몇 년 전의 일이지. 문득 생각이 났다. 필요할 때 조언을 아끼지 않고, 툭툭 내뱉는 말로 본인이 할 수 있는 가장 합리적인 위로를 했던. 그리고 수 년간의 트라우마를 건드렸던. 나를 실망시켰던. 상대에게 이대로 끝내고 싶지 않다고 말하고 사과하려는게 생각보다 힘들다는것을 나는 이..

편의점에서 파는 감동란을 보고 몇 번 감탄한 기억이 있는데 계란장을 만들면서 두 개 빼내 해 봤다. 1. 실온 달걀을 (방금 사왔으므로) 물에 넣고 식초+소금 한 후 8분 삶았다. 살짝 굴려서 가운데에 노른자가 오게 한다. 2. 계란장을 담글 간장을 만든다. 간장+물+설탕(올리고당)을 취향껏 ..

원망만 가득하고 그렇다고 또 좋은 기억이 사라지는 것도 아니고. 원래 사람을 잃어버리면 이렇게 찝찝하기만 한 거겠지. 만나기 직전에도 새벽 네시까지 컴퓨터 앞에 있으면서 무슨 생각을 했니. 그래도 이제는 거짓말 안하잖아, 말하면서 무슨 생각을 했니. 그 닉네임을 만약에 나한테 ..

나 오늘 참 예쁘게 하고 나갔는데. 봤더라면 예쁘다고 쓰다듬어줬을텐데. 갔던 음식점의 맛이 변한 것 같다.